Малюта СКуратов

Бастрыкин в дремучем лесу   на совещании с уполномоченными по правам человека: // В Турции вместо Яндекса, Гугла есть своя информационная система работы для детей. А мы даже Инстаграм закрыть не можем. А между прочим Инстаграм надо закрывать, потому что теракт в Ленинграде в прошлом году был совершен при помощи Инстаграма. //

Понятно, что под Ленинградом следует подразумевать Петербург, а под Инстаграмом - Телеграм... Но кого подразумевать под детьми? Электорат?

Светлый человечек! Не лохи, не чмошники - дети.

P.S. Нет, не просто в дремучем лесу - в папоротниковом лесу мезозоя... То ли глава СК напутал с Яндексом, то ли с Турцией... Такой бурелом у *человечка* в голове - ноги переломать можно об его мысли.

Сеанс кирзового экзорцизма


Испуская фантазии о Роспотребнадзоре, я как-то упустил прошедший праздник - День защитника Отечества. Исправляюсь...

Дело было летом 79-го, может 80-го года - вычислять не хочется. Наш 8-й класс, мальчиковую половину, отправили на пятидневный военный сбор. Не вспомню официального названия сего мероприятия - что-то вроде прелюдии к КМБ, эдакая военкоматная принудиловка.

Вместе с нами отправили и старший, 9-й класс. Главный хулиган 9-го, Артур, был проклятьем школьным - курил, поговаривали, даже выпивал, гонял на трескучем мопеде, обирал школьников младших классов, хамил учителям. Принять к *проклятью* меры радикальные не представлялось возможным - тетка его работала в системе РОНО, сам же Артур обладал в подростковой среде сомнительным, бесовского свойства, но таки авторитетом.

Место сбора - переоборудованное в подобие казармы, довольно большое школьное здание в ближайшем городишке. Свезли, наверное,  все восьмые-девятые района - каждая пара классов образовала отряд. Нашим отрядом командовал сержант Коломиец, из расположенной неподалеку, воинской части.

Артур естественно начал бузить, качать права - сержант сделал замечание. Еще слово - сержант дал Артуру пинка.

Пинка? Нет, не пинка... Размашистого, тяжеленного пинчища! Пыром! С амплитудой в метр!

Едва кирзовый сапог коснулся артуровского копчика, воздух разрезал невероятного тембра и невероятной силы визг... По мере углубления сапога в копчик (представьте замедленную, как-бы, съемку), визг усиливался - при том, что усиление дальнейшее казалось совершенно невозможным... Как невозможен, допустим, даже для самого выдающегося легкоатлета прыжок длиной в десять метров.

Визг? Нет, не визг... По крайней мере, не человеческий. В умеренных наших широтах в принципе нет существа, способного на ТАКОЙ визг, включая *резаного поросенка*. Скажем так, под вопросом само биологическое происхождение источника визга, ввиду анатомических ограничений, наложенных природой на белковые организмы. 

Отвизжав, Артур стал другим человеком - ползал, приседал, отжимался, мыл полы... растерял авторитет пацанчик.

Осенью, с началом учебного года, вновь наблюдал я Артура: по-прежнему курил он в школьном туалете, но уже в одиночестве - подобострастная свита разбрелась, по-прежнему плохо учился - но уже не смел хамить учителям. Скис хулиган - даже школьники младших классов посылали его  в... копчик.

Сейчас, десятилетия спустя, я знаю происхождение того визга - визжал действительно не Артур. Визжал смертельно раненный артуровский авторитет.

Последние секунды жизни-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и! Пффф - всё.

Ничаво

Давненько не катался я на электричке, и вот на днях...

Изменилась стоимость билета, в остальном по-прежнему - Wi-Fi не появился, электрические розетки тоже... Единственный на всю электричку туалет с зияющей шпалами дырой, да злые табуреткообразные тетки-контролерши.

Невыносимая жара в вагонах, градусов 40 - вскоре я взмок и дальнейший путь (около двух часов) провел в относительно прохладном тамбуре, еще и с наслаждением глотая зимний воздух на остановках. Зачем ОНИ так раскочегарили внутренности состава? Стоял, привалившись к пластиковой стенке тамбура, размышлял... и, кажется, вскрыл таки логику РЖД.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Первая страница романа *Петр I* Алексея Толстого, отрывок:

// Чада справили у крыльца малую надобность и жались на обледенелом пороге, хотя мороз и прохватывал. Артамошка, самый маленький, едва выговорил: - Ничаво, на печке отогреемся…

Иван Артемич запряг и стал поить коня из бадьи. Конь пил долго, раздувая косматые бока: «Что ж, кормите впроголодь, уж попью вдоволь»…  //

Если вы сочли ключевой фразу Артамошки, так она к *вскрытию* отношения не имеет, и включена мной в отрывок лишь для антуража к действительно ключевой - но не фразе, а мысли - конской мысли. Умей конь говорить - как звучал бы диалог с хозяином, Иваном Артемичем?

- Что ж ты, изверг, кормишь меня впроголодь? Я овса хочу, сена нормального.
- Нет у меня сена - труха, да солома... А овсу я и сам бы пожрал... Вот воды дохуя - пей вдоволь. Хоть упейся!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

РЖД: *Ну нет у нас вай-фая и розеток... А игривых няшных коз-контролерш мы и сами хотели бы... Вот печек у нас дохуя...*

Мужичок

Лежал в поле мужичок - может пьяненький, может отдохнуть прилег. Мимо ветерок проносил ротавируса. Увидел ротавирус мужичка, приземлился и спрашивает:
- Мужичок-мужичок! Как себя чувствуешь? Здоров ли? Можно в тебя войти?

Мужичок отозвался приветливым храпом. Ротавирус  и вошел в мужичка. Поселился в ротовой его полости. Прискакал стафилококк.
- Мужичокк-мужичокк! Что с тобой? Есть ли кто в тебе?
- Я ротавирус, а ты кто?
- А я стафилококк. Давай вместе жить.
- Проходи, располагайся в бронхах.

Вошел в мужичка стафилококк, и стали они вдвоем жить. Вдруг, откуда ни возьмись, мицелиевой нитью грибок проявился:
- Мужичок-мужичок! Кто в мужичке живет?
- Я ротавирус, я стафилококк, а ты кто?
- А я грибок из рода кандид. 
- Ступай к нам - вот ухо. А не хочешь в ухо - полезай под ноготь.

Collapse )

Стали они втроем жить. С былинки спустился чесоточный клещ:
- Мужичок-мужичок! Кто в мужичке живет?
- Ротавирус, стафилококк, грибок , а ты кто?
- А я чесоточный клещ.
- Давай с нами жить - есть уютное местечко между пальцев.

Забрался чесоточный клещ в мужичка. Стали они вчетвером жить. Пришагали вошки-мандавошки, спрашивают:
- Мужичок-мужичок! Ты не занят?
- Я ротавирус, я  стафилококк, я грибок, я чесоточный клещ. А вы кто?
- Я вошь обыновенная, а это сестричка моя - вошь лобковая. Мы сиротки несчастные, пустите нас к себе жить - а не пустите, так дайте нам хотя бы миску перхоти.
- Пустим-пустим! Мужичок вон какой здоровый!

Стали пятером жить. Ползет мимо глист. Увидел глист мужичка, остановился: 
- Эй, мужичок! Кто в тебе живет?
- Ротавирус, стафилококк, грибок, чесоточный клещ, вошь обыкновенная, вошь лобковая.
- А я глист-бычий цепень!
- Полезай к нам жить.
Глист и полез в мужичка.

Лез-лез, лез-лез - никак не мог через задний проход влезть:
- Я лучше через ротовую полость влезу.
- Да ты меня раздавишь! -  забеспокоился ротавирус.
- Нет, не раздавлю.
- Ну так влезай!

Залез глист в ротовую полость, двинулся дальше и застрял в носоглотке - дыхание мужичку перекрыл. Захрипел мужичок, глаза вытараскал, да и помер. Выбежали паразиты из трупа, не знают, где им жить теперь. Но потом договорились нового мужичка найти.

И нашли - лучше прежнего! Стали в нем жить-поживать, патогенного добра наживать.

Новогодняя сказка


Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая... 

Дальше как-то не пишется... В общем, будьте разборчивы в отношении алкогольных напитков.
С наступающим Новым годом!
Счастья! Здоровья! Материальных благ!

Разрешите мне спросить вас: при чем же здесь Путин? Ведь не он душил младенца в лесу!

 Отповедь Памфиловой Навальному:

// Комиссия не печеньки, чтобы всем нравиться.  У каждого человека в составе ЦИКа есть серьезная биография. Он не раз смотрел сложным ситуациям в лицо. И они свои решения принимают исходя из закона! Если у вас судимость - причем здесь ЦИК?! //

ЦИК, как минимум притом, что антиконституционный закон, запрещающий Навальному участие в выборах, принят в интересах человека, ЦИКом владеющего:

*ЦИК состоит из 15 членов, назначаемых Президентом Российской Федерации, Советом Федерации Федерального Собрания Российской Федерации и Государственной Думой Федерального Собрания Российской Федерации (по 5 членов) сроком на 5 лет.* / Википедия /

Пять членов - от Путина; пять членов - от сенаторов, утвержденных Путиным; пять членов - от депутатов, утвержденных администрацией Путина.

"Не раз смотрел сложным ситуациям в лицо"  - понимаю... Предъявляют, к примеру, члену ЦИКа факты манипуляций с избирательными бюллетенями в пользу *Единой России* - "сложная ситуация", чего уж... И член ЦИКа манипуляторов отмазывает, "смотря в лицо", факты предъявляющим.

// Я отпахала 12 лет при советской власти, а вы собираете деньги незаконным образом и оболваниваете несчастную молодежь! Вы у нас единственный и неповторимый политик, который говорит о коррупции? А Слабунова? А Григорий Явлинский)? Который и жизнью рисковал, и власть ругающие слова говорил, просто делал это грамотно и четко! Они не менее оппозиционные. //

Изумительно! Председатель ЦИК - не судья, не прокурор, не налоговый инспектор - дает оценку законности-незаконности заработка Навального! "Отпахала 12 лет при советской власти" - это какой-то подвиг? Звучит как плохой плагиат с "раба на галере". Пахали, кстати, в колхозах - а  в профкомах жопы отращивали.

Collapse )

Слабунова с Явлинским - готов поверить - критиковали власть "грамотнее и четче" Навального... хотя я лично не слышал. Не я один не слышал - слышал ли вообще кто-то кроме Памфиловой? Я, допустим, ругаю Путина поболее всех их вместе взятых - а толку? Навального слышат - и именно этим Навальный ценен! Его "расследования" интересны публике; "грамотная и четкая" критика Явлинского скучна - таков политический маркетинг, если угодно.

И опять же, изумительно! Председатель ЦИК - не политик, не политолог, не политтехнолог - измеряет степень оппозиционности кандидатов!

Памфилова крупно психанула - почему? Воспользуюсь несколько странной аналогией:

– А вот это – скучная женщина, – уже не шептал, а громко говорил Коровьев, зная, что в гуле голосов его уже не расслышат, – обожает балы, все мечтает пожаловаться на свой платок.

Маргарита поймала взглядом среди подымавшихся ту, на которую указывал Коровьев. Это была молодая женщина лет двадцати, необыкновенного по красоте сложения, но с какими-то беспокойными и назойливыми глазами.

– Какой платок? – спросила Маргарита.

– К ней камеристка приставлена, – пояснил Коровьев, – и тридцать лет кладет ей на ночь на столик носовой платок. Как она проснется, так он уже тут. Она уж и сжигала его в печи и топила его в реке, но ничего не помогает.

– Какой платок? – шептала Маргарита, подымая и опуская руку.

– С синей каемочкой платок. Дело в том, что, когда она служила в кафе, хозяин как-то ее зазвал в кладовую, а через девять месяцев она родила мальчика, унесла его в лес и засунула ему в рот платок, а потом закопала мальчика в земле. На суде она говорила, что ей нечем кормить ребенка.

– А где же хозяин этого кафе? – спросила Маргарита.

– Королева, – вдруг заскрипел снизу кот, – разрешите мне спросить вас: при чем же здесь хозяин? Ведь он не душил младенца в лесу!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чует Памфилова жопой, отрощенной в профкоме, что станет отказ в регистрации Навального ее "платочком с синей каемочкой".

Очень печальная история

1982 год, Москва.

Саша - студент МАДИ, не москвич.
Маша - студентка Плехановского, москвичка.

Саша познакомился с Машей на дискотеке - кино-вино, потрахушки в общаге. Маша влюбилась; Саша, кажется, тоже - Маша, как выяснилось, девушка перспективная, к тому же хорошенькая. Перспективность заподозрил он еще на дискотеке по лейблу *Голубого доллара* на машиной заднице.

Недели через две Маша решила предъявить Сашу родителям - Саша не возражал.

Воскресенье. Встретились на Белорусской, чтобы купить букетик для мамы - где ж его купить в восьмимиллионном городе, если не на Белорусской? Долгая дорога на метро, пять минут пешком - новый дом на Юго-Западной. Интересно, сколько комнат в квартире машиных родителей? Маша махнула в сторону вишневой *шестерки*: *Мамина. Папина *Волга* в гараже , но он больше на служебной.* 16-й этаж, в лифте зеркало от потолка до пола, и... волнующий флер *другой* жизни. Пока лифт поднимался, Саша рассматривал себя: рослый, симпатичный, джинсы *Райфл*, кроссовки *Адидас* - остался доволен. Слегка крутило живот - может от флера? 

Рядом с высокой белой, просто охуительнейшей парой *Пумы*, небрежно развалившейся на полу прихожей, сашин цумовский адидас словно съежился и, кажется, заплакал бы в огорчительном осознании собственного несовершенства, будь обувь предметом хоть чуточку одушевленным. От *Пумы* же веяло Великой Надменностью, не различающей частностей, вроде саш-маш ... надменностью по отношению к советскому народу, если хотите, социалистическому укладу, вместе с его госпланами, минлегпромами, пятилетками.

Collapse )


Обстановка ввергла Сашу в уныние, подмяла, раздавила роскошью. Пять комнат, две лоджии, два туалета, футуристического вида телевизор с высокомерной надписью *Panasonic* - в животе крутануло ощутимее. 

Уныние вскоре ушло, живот отпустило, трусоватое напряжение спало - машина мама оживленно щебетала, папа суховато поздоровался, и хотя по большей части молчал, но молчал уже как-то приветливо.

Сели за стол - Саша позволил себе рюмочку, папа позволил себе три - повеселел, позвал Сашу в кабинет покурить-поговорить. Откупорил бутылку виски - затеял серьезный разговор: это, мол, ничего, что ты в автодорожном учишься - в *Автоэскпорте* связи есть, закончишь - в какую-нибудь соцстрану для начала устроим.

Живот! Живот! Живот!

Саша не выдержал, и наплевав на условности, взял резкий тайм-аут в судьбоносном прямо-таки разговоре. Потенциальный тесть проводил его - на пороге туалета долго рассказывал о достоинствах финского унитаза, воспользоваться которым предстояло Саше...

Наконец один! Дверь заперта. По общажной привычке Саша взобрался на унитаз с ногами, и не успел толком изготовиться, как из него буквально выстрелило... все мимо унитаза. Дужку с подогревом, бачок, стену, и какую-то непонятного назначения конфигурацию из труб облепило дрисней. Саша пытался убрать дрисню туалетной бумагой - дрисня лишь размазалась, бумага закончилась. Ужас! Прошло полчаса, подошла Маша... еще полчаса... Следовало срочно что-то предпринять. Бежать! Саша тихонько вышел из туалета, прокрался к входной двери... Вдруг звук решительных шагов в направлении прихожей. Саша рванулся, споткнулся о *Пуму*, смачно вписался лбом в дверь - распахнувшись, громко ударилась она о внешнюю сторону прихожей, откуда-то посыпались майонезные банки, залаял соседский пес.

Никогда более Саша не видел Машу.

Бенвенуто Щербаков? Салават Стаханов?

*Семья, отказывающаяся от своего урода, превращается в семью уродов* - Цицерон.

  // До конца 2019 года у Храма Христа Спасителя установят памятники предстоятелям Русской Православной Церкви — от Иова до Кирилла. Это следует из распоряжения столичного мэра. По плану, все 16 монументов будут бронзовыми, высотой около 4 м. 

Пресс-секретарь главы РПЦ священник Александр Волков подтвердил  что среди 16 скульптур будет и памятник патриарху Кириллу. Председатель Экспертного совета по церковному искусству, архитектуре и реставрации РПЦ протоиерей Леонид Калинин сообщил, что проект реализуется по благословению Патриарха Кирилла. // «Известия» //

Почему же 16? Кирилл - 17-й по счету патриарх. Получается, одного патриарха из списка выкинули. Кого? Предполагаю, патриарха Игнатия - второго Патриарха Всея Руси, патриаршествовавшего сразу после Иова - в *смутное время*. Игнатий был ставленником Лжедмитрия Первого, а после низложения принял униатство - семья не без урода, что называется, но ведь семья... Игнатий же бесспорный член *патриаршей семьи*,  если церковь считает интронизацию не формальным бюрократическим актом, а чином священнодействия: *великий параман* - надевали, *аксиос* - кричали, панагии, белый куколь, крест, патриарший жезл - подносили.

Collapse )

Протоиерей Леонид Калинин: "Патриархи - это фигуры вне времени. Каждый из них занял свое историческое место. И действующий патриарх - это фигура, уже написанная на скрижалях истории. История не измеряется длиною жизни человека."

*Вне времени* - по-моему, исторжение  патриарха из *семьи* является как раз оценкой его деятельности с позиции нашего квазипатриотического времени. Оставьте патриарху Игнатию его *историческое место* - тем паче одному Богу известно, какое место в истории займет патриарх Кирилл - время-то снова смутное...

Да, кстати, о Кирилле - не странно ли, благословить памятник самому себе? Пятнадцать памятников из шестнадцати - не прикрытие ли главной цели, памятника шестнадцатого? В таком случае, скульптурную группу следовало назвать *Памятником торжества всепробивающего тщеславия*.

Кто скульптор? Естественно... Как его? Тот, который с недавних пор ВООБЩЕ ВСЕ горшки обжигает... Он еще к Калашникову *шмайсер* приделал...

P.S. Кто-нибудь купился на Цицерона?

 

Басня о юном Пу

В топе новостей *Яндекса* весь день висит строка: "Как каскадер Владимир Путин снимался на *Ленфильме* в 1970-х" - открываю...

// На киностудии карточка Путина-актера не сохранилась. Президент России Владимир Путин снимался в кино в 70-е годы прошлого века. Об этом рассказал  бывший депутат Госдумы, президент Международной федерации самбо Василий Шестаков:" Нам было все равно, кого играть. Нам за это деньги очень хорошие платили по тем временам. Мы студенты были, а могли пойти в ресторан "Кавказский", например. Если уж там у меня зарплата инженера была 110 рублей, то когда шли съемки, я в день получал 75 рублей. То есть это такие были приличные деньги." //

Карточка не сохранилась... названий кинокартин не помню... 75 рублей помню..

Наш президент даже студентом был особенным - альфа-студентом. Обычные студенты собирали бутылки, разгружали вагоны, разносили почту, снимались в массовке за рупь в день - омежье их будущее было предопределено; Володя Путин не такой -  выбрал подработку рисковую, благородную - скакал на коне, лез под танк, прыгал в пропасть... вот только карточка, блядь, не сохранилась.

Если бы Путин в студенческие годы подрабатывал ассенизатором, Шестаков вспомнил бы, как они, выплыв из говна, *могли пойти в ресторан Кавказский*? Не думаю... Думаю, что карточку Путина-ассенизатора, если таковая существовала, Шестаков съел бы лично... Переварил, высрал, и еще раз съел - по типу *контрольного в голову*.

А почему Шестаков именно сейчас рассказал как с Путиным каскадёрил? Не год назад, не десять? Потому что басня эта - элемент предвыборной кампании Путина. Кампания без политических дебатов должна ведь из чего-то состоять? Из басен и должна.

Экономика фсё

Лучший момент пресс-конференции Путина случился уже минут через десять после начала - шестой-седьмой по счету вопрос. Воспроизвожу:

- Кира Латухина, «Российская газета». Владимир Владимирович, у меня такой вопрос: за счёт чего у нас идёт экономический рост, о котором постоянно говорит Правительство, министры, Орешкин и другие, говорят о тенденциях восстановления экономики? Но всё-таки за счёт чего мы растём? Рост идёт за счёт приписывания циферок или всё-таки есть какие-то реальные предпосылки, может быть, мы стали больше производить тракторов, станков, компьютеров?

- Сейчас посмотрю, что близко к Вашему вопросу, чтобы добавить. По экономике есть ещё вопросы какие-то?

То есть, президент предположил, что тема экономики может быть исчерпана одним (одним!) вопросом - тем самым весьма красноречиво выразив собственное к экономике отношение.